Sentença do Papai Noel

Estimado Roger Bertolo.

Não estou dando provimento ao seu pedido, pois sua carta, não se unge de motivos mais relevantes que me levem a acreditar que sua pessoa seja merecedora de tal honraria por mim oferecida.

A gama de motivos expostos, se resumem a meros fatos rotineiros, que devem ser seguidos costumeiramente para um bom andamento de suas relações com o mundo onde vive e com as pessoas que o cercam.

Claro que alguns fatos constantes em sua carta são de verdadeiro reconhecimento e até muitos deles louváveis de sua parte, como por exemplos, o desconto de bom motorista no IPVA, ficar acordado até as 6 horas da manhã conversando no MSN, não ter arrasado o coração de ninguém, ter se redimido e ir assistir o Tropa de Elite 2 no cinema, não tripudiou ninguém e ainda ajudou na luta contra o racismo.

Contudo, alguns fatos contidos na carta destoam destes bons atos supra-citados. As bebedeiras, os unfollows que dera, as pessoas que queriam ser suas amigas no Orkut e não adicionara, parece até que esqueceu o que lhe acontecera no Facebook. Os pecados capitais e as músicas baixadas ilegalmente na internet, até são relevantes tendo em vista que todos os seres humanos os cometem, e se realmente foras guloso, o problema serás exclusivos teu, pois irá engordar. Os pecados, ou o pecado bíblico que cometera, este sim, muito mancha seu histórico, não entraremos em detalhe aqui de qual que fora, pois de qualquer maneira este é imperdoável.

Além de suas ações, levantara a situação de que nos anos de 1993, 1994 e 1995 pedira um pônei e não recebera. Informo que estes pedidos não chegaram ao meu conhecimento, devem ter sido impetrados em foro incompetente. Quanto ao Super SNES que ganhara em 1996, ganhou-o por engano, era de outra criança e caíra sem eu perceber, pois você não ganharia presente nenhum aquele ano, por que além de ter ficado três anos sem me escrever, quando voltara a escrever, o fizera de maneira desrespeitosa a minha pessoa, utilizando inclusive, palavras de baixo calão.

Por isto passado, com os poderes que a crendice popular me oferta e nestes termos, indefiro o pedido.

Pólo Norte, 26 de dezembro de 2010.

Assinado eletronicamente
.......Papai Noel.......

Após publicação desta sentença, caberá carta-recurso em caráter de apelação dirigida a esta entidade a quo.

Desert Operations

Você é bom em estratégia militar? Se a sua resposta foi sim, saiba que você está a um passo de dominar o mundo com seus exércitos sem precisar baixar e instalar programa algum. Tudo que você precisa é abrir o navegador e iniciar as hostilidades contra seus inimigos

Essa é a ideia de Desert Operations um jogo de estratégia baseado em turnos, gratuito e que pode ser acessado diretamente a partir do seu browser. Com gráficos de boa qualidade para sua proposta, um grande número de opções de combate e diversos detalhes de configuração, o game é a opção perfeita para se divertir e ainda com outros usuários.

Antes de iniciar o jogo é preciso fazer um registro simples no sistema. Insira seus dados e um endereço de email válido. Você receberá em sua caixa de mensagens uma mensagem com um link de confirmação. A partir de então seu acesso está liberado e basta fazer o login no sistema para começar.

Como dissemos anteriormente, o game é bem completo e rico em detalhes. Então, antes de partir pra guerra, é interessante consultar alguns links de suporte que você encontra no menu da lateral direita. São cinco links que o redirecionam para uma wiki do jogo e abordam construções, alianças, objetivos e coordenadas.

Você inicia o jogo como comandante de um exército numa pequena ilha. Nela é preciso construir o seu quartel general, além das demais construções necessárias para montar sua base militar.

Para começar a ganhar novos territórios é preciso criar ou tornar-se parte de alguma aliança militar. Para participar de alianças, os acordos devem ser feitos com outros usuários e, juntos, vocês partem em busca de um objetivo em comum. Elementos como dinheiro, munição, combustível, querosene, petróleo, ouro e diamante são os parâmetros para sua pontuação no jogo. Consequentemente, quanto maior for a quantidade desses itens, maior é o seu status.

Não há limites para suas conquistas. Você tem o mapa do mundo inteiro para avançar com seus exércitos e tornar-se um conquistador de sucesso a imagem e semelhança dos maiores guerreiros e ditadores da história. Outro aspecto que o usuário vai gostar é o fato de o game estar em português.

Lembrando que o Jogo é grátis, mas se você precisar de Moedas no jogo, o melhor site para adquiri-las é o Boacompra – Líder em jogos Online na América Latina.

Para entrar no Jogo, basta colar o link abaixo no Navegador

http://br.desert-operations.com/?recruiter=48771&world=d29ybGQx

(usando esse link para recrutar novos amigos, vc receberá "Diamantes" a moeda principal do Jogo)

E me procurar para entrar para a minha ALIANÇA, ou para iniciar-mos uma Guerra! huashuashuashaushau

Aliança = Brothers Of Peace ELITE ☜✪☞

Meu nick = JayBittencourt (1.388.765 pts)

Mapa do Metal

Este site é genial e agradará muito quem curte cada um dos diversos generos do METAL. Confiram!

VEJA MAIS

Cartinha ao Papai Noel

ILMO SENHOR QUERIDO E AMADO PAPAI NOEL ENTREGADOR DE PRESENTES DESTE PLANETA.

Eu, Roger Bertolo, gaúcho, gremista, roqueiro, militar e acadêmico de direito, portador de meu notebook ao colo e com o Word 2007 aberto, venho respeitosamente perante vossa entidade defender o por que devo ganhar presente esse ano.

1. DOS FATOS:
Sim Papai Noel, sou aquele mesmo que em 1992 pediu um pônei e não ganhou mesmo tendo me comportado direitinho. Sim, aquele mesmo também que em 1993, 1994 e 1995 fez o mesmo pedido, um pônei e não ganhou. Sim sou aquele que em 1996 desistiu e em carta falou, ou melhor escreveu que o senhor não existia e que era um velho bobo e chato, pois passara 4 anos sem atender o meu pedido, mas que depois do Natal deste ano ao ganhar um Super NES mesmo sem ter pedido, voltou a acreditar em você. Por este motivo motivo, segundo as crendices populares, sou merecedor de presente este ano, pois me comportei de maneira a poder pedir-lhe tal honraria, fato este, que será defendido conforme texto infra-exposto.

2. DOS FUNDAMENTOS:
Papai Noel, me encontro no direito de receber tal honraria, pois este ano fui um bom guri, passei nos dois semestres da faculdade, não matei ninguém, meu fígado ainda está inteiro, dei unfollow somente em 3 pessoas, não xinguei ninguém no Twitter (só fiz piadinhas em favor do Mazembe), torci pelo Grêmio meu time aqui no Brasil, que o papai do céu deu uma forçinha e colocou na Libertadores 2011, torci pelo Independiente como bom hermano e patriota de nossa querida América Latina, e agora no final do ano, torci pelo Mazembe, time lá da África, sabe como é que é né Noel, ou melhor Papai Noel, hoje em dia essa história de racismo, discrminação, fiz minha parte né.

Continuando, não arrasei o coração de ninguém, baixei umas músicas ilegalmente na internet, comprei muambas em Rivera, tomei bastante bebida alcóolica (mais do que imaginava), obedeci meus pais de vez em quando, briguei com eles de vez em quando também, olhei o Tropa de Elite 2 gravado no cinema, mas depois pra me redimir fui no cinema assistir ele, não comprei nenhum jogo pirata de Play 2, nem pro Notebook. Devo ter cometido em algum momento todos os pecados capitais, principalmente a gula, dos pecados bíblicos, se cometi algum foi sem querer, deve ter sido na máximo um deles também.

Não bati o carro esse ano, ganhei desconto de bom condutor no IPVA, fiz novos amigos, conheci pessoas muito especiais (principalmente aquelas adicionam por engano no Facebook e que ficam até 6 hrs da manhã me aguentando no MSN e querendo ver o bendito Eclipse que as nuvens tamparam), bebi (de novo né...), chorei (com a eleição da Dilma), dei muita risada, avacalhei, ouvi bastante música, fiz bastante festa, não tripudiei ninguém, não briguei com ninguém esse ano (de sair no soco), joguei e aprendi muita coisa sobre vôlei, vi o Brasil, ou melhor, o Escrete Canarinho decepcionar na Copa do Mundo mais uma vez, toquei algumas horas de guitarra (infernizando vizinhos e familiares).

3. DO PEDIDO:
1º. Que seja a presente carta recebida e lida em respeito ao princípio da lenda popular de sua existência;
2º. Que sejam todos os fatos supra-expostos considerados verdadeiros;
3º. Que sejam julgados tais fatos como passíveis de bom comportamento e compatíveis ao recebimento de tal honraria;
4º. Que seja eu receba um carro marca Chevrolet modelo Camaro ZT1,mesmo que eu não tenha comprado um carro da Chevrolet para concorrer o sorteio deste.

Pede deferimento.

Lajeado, 24 de dezembro de 2010.

Assinado eletronicamente
..Roger Wiliam Bertolo..

Fodologia Campeira!

Porque o cara tem que ser foda para ser gaúcho!
E viva ao Rio Grande do Sul! Chê! (não uso o t)

BICICRÉTA MANO.....

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, nascido no morro
do Alemão, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Nuel, fui um ótimu mininu eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da
coroa,

Morou bródi"

É nóis.....

E o Movimento "Chupa Inter" Continua - Parte 2

A IDA

"CHUPA INTER"


A VOLTA

"CHUPA INTER"


A CONCLUSÃO

"CHUPA INTER"


PEGADINHA DO MALLANDRO!!!

"CHUPA INTER"


O RECONHECIMENTO AO GRANDE FIASCO

"CHUPA INTER"


BIZARRICES COLORIDAS

"CHUPA INTER"


MAZEMBE WINS

"CHUPA INTER"

CHUPA INTER! CHUPA INTER! CHUPA INTER! CHUPA INTER! CHUPA INTER!

E o movimento "CHUPA INTER" continua! Huashuashua

E por último... Um video que está fazendo muito sucesso na Internet, principalmente no Brasil e no Congo! Prometo que será a primeira e última vez que posto um Funk aqui... Mas realmente é por um bom motivo:

Filosofias de Bar!

Depois de ficar um tempo sem postar nada, venho trazer uma ajuda àquelas pessoas que ficam se perguntando sobre o sentido da vida, sobre o que fazer para melhorar.
Nada melhor do que ir até uma bar e tomar uma ceva. É ali que se aprende a verdadeira filosofia da vida!
Seguem algumas delas para alegrar um pouco os ânimos...

“SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO...”

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER.?”

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:

PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU. ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.

ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI... TENTE VOCÊ TAMBÉM....”

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....

NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!!"

FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!

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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO:

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.

SE NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.

SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.

SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.

SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.

SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU!!!

É isso aí!
Abraço a todos

Mortal Kombat

Isso que é jogo meus amigos:

De volta às origens.

Com uma "pequena" novidade no PS3

WTF??! Kratos está fazendo aqui?!

Meeooooo! Quero muito Jogar isso!

UPANDO

JÁ É 2º, SEGUNDO, 2º, SEGUNDO POHA!!!

MUITO MELHOR QUE O INTER QUE SÓ PODERÁ FICAR EM 3º, TERCEIRO!!!

CHUUUUUUUUUPA INTER!
CHUPA INTER!!!

google search: chupa inter

Estamos em 4° lugar com, CHUPA INTER!!!
…melhor que o 5° do CHUPA DILMA!!!
É NÓZIS!!!

CHUPA INTER!!!

CHUPA INTER!! CHUPA INTER!! CHUPA INTER!!

Whisky Johnnie Walker

E para que você fique por dentro do que é um whisky original ai vai as dicas

Veja alguns passos de como saber se o seu Whisky Johnnie Walker é falso!

1º Passo - Olhe dentro da garrafa, pela parte traseira, atrás do rótulo principal há um numero de série do produto.
2º Passo - Dentro da caixinha individual do Whisky, há um numero de série impresso nela.
3º Passo - Verifique o Selo do IPI se esta intacto, e o mesmo tem que ser envolvido por um lacre de segurança da DIAGEO. Se não estiver assim, o produto é falso ou contrabandeado.
4º Passo - Verifique se o produto tem dosador, pois pela Legislação Brasileira em vigor, todos os produtos destilados deverão vir com dosador.
5º Passo - Espere descansar o Whisky, pegue uma caneta e de um leve toque na garrafa com ela, balance o Whisky muitas vezes, e de novamente um toque com a caneta nele. Se o Barulho do primeiro toque (Agudo) for diferente do segundo (Grave) o Whisky é original, pois o Malte se misturou ao produto.
6º Passo - Balance a garrafa bem, se as bolhas e espumas sumirem rápido, o produto é original.

Bônus.... Top Vodkas!

1. Imperia

Origem: Rússia – U$28

02. Skyy90

Origem: Estados Unidos (EUA) – U$33

03. Jean Mark XO

Origem: França – U$50

04. Ultimat

Origem: Polônia – U$58

05. Xellent

Origem: Suíça – U$37

06. 42 Below

Origem: Nova Zelândia – U$30

07. Hangar One

Origem: Estados Unidos (EUA) – U$33

08. Roth California

Origem: Estados Unidos (EUA) – U$35

09. Stolichnaya Elit

Origem: Rússia – U$60

10. Kauffman Luxury Vintage

Origem: Rússia – U$100

Rock In Rio confirma Slipknot na programação

O festival Rock in Rio, cuja quarta edição brasileira acontecerá entre setembro e outubro de 2011, confirmou hoje mais uma banda na escalação do chamado “dia do metal”, dedicado ao heavy metal: Slipknot. A banda já se tocou no Brasil, em 2005 e esse ano foi marcada pela morte trágica do baixista Paul Gray, vítima de overdose de medicamentos.

A banda se apresentará no dia 25 de setembro junto as já confirmadas Metallica, Motorhead, Sepultura, Angra e Coheed and Cambria. Outras bandas confirmadas para o festival, mas em dias diferentes são o Snow Patrol, Red Hot Chilli Peppers, Coldplay, Skank e Capital Inicial.

O festival acontecerá entre 23 de setembro e 2 de outubro no Parque Olímpico Cidade do Rock, na Barra da Tijuca. As vendas de ingressos já começaram, na modalidade card e sem pista vip, ao preço de 190 reais e pode ser comprados no site oficial do evento. Até junho do próximo ano, o comprador terá direito a escolher o dia de sua preferência. Cada card direito a apenas um dia.

Assista abaixo um clipe da canção Duality, da banda Slipknot

Dorgassssssssssss manolooooo

Credo! Dorgas manolo.. dorgas…..

Homenagem ao maior jogador de Futebol da história do Brasil

Quem jogou videogame vai se lembrar.

Allejo.

O video abaixo é uma homenagem a ele. O mito:

Qual guitarra devo escolher?

Você que está aprendendo a tocar guitarra, ou já toca há algum tempo, deve ter se deparado com uma infinidade de modelos e padrões de guitarras. A grande dúvida que surge para o músico de primeira viagem é o dilema de qual a guitarra que deve escolher.

Com certeza seu professor de música vai orientar na escolha de guitarras do tipo strato, padrão original da Fender, ou uma les paul, original da Gibson. É claro que guitarras da Fender, Gibson e demais fabricantes famosos, possuem produtos de custo elevado devido a qualidade dos materiais usados na fabricação e da mão de obra especializada, algumas quase artesanais.

Fica a dica: escolha o modelo que mais te agrada. Pode ser aquele igual a do guitarrista que você gosta de ouvir e ver tocar. O aprendizado tende a ser mais fácil e prazeroso. É algo como ser fão do Superman e ir para a escola com uma capa vermelha.

A solução para o neófito é adquirir um instrumento mais simples, daqueles fabricados na China ou Japão. É óbvio que estes perdem em qualidade para os fabricantes mais famosos, porém instrumentos de "segunda mão" não são nenhuma porcaria. O músico tende a adquirir instrumentos mais abastados a partir do momento que suas habilidades e estilo vão ficando mais exigentes, devido ao aprendizado.

Então, se ainda não se decidiu... escolha seu favorito aqui: